父親みたいになってもいい！
今朝、通勤の自転車を漕いでいると、
ある言葉が降りてきた。
「お父さんみたいになってもいい。
お父さんみたいにキレて怒鳴って暴力ふるってもいい。それでも最低でも愛されてる。サイテーな人間になってもいい。それでも私は愛されてる。」って。
何度もつぶやきながら、自転車を漕いだ。
今日は不思議と気持ちが楽だった。
怒ること＝悪いこと
私は小さな頃から、怒ることは悪いことだと思ってきた。
それは、よく父親がキレる姿を見てきたからというのが大きい。
思い通りにならないことがあると、母や同居している（父にとっては両親）祖父母に対して暴力や怒鳴り散らすことがよくあった。
その度に私はひどく悲しみ、心配をした。
自分が良いことをして、父を改心させようとしてきた。でもほとんど効果はなかった。
今なら少しわかる。
子どもの私には父親を変えることなどできないということを。
父親は私より大きい。そして、私は父をお世話するために生まれてきたんじゃない、と。
でも、やっぱり私は良い子でいようと、悪い人を改心させるために頑張ろうとしてしまうらしい。
だから、悪い人を作り出してしまうし、自由な人にめちゃくちゃ腹が立つ。
そうして、悪い人に対して怒鳴ると、
今度は自分が世界一悪いと思っていたことを自分がしてしまうので、めちゃくちゃ自己嫌悪になる。
めんどくせー人間とまたダメ出ししたくなる。
自分にキレることを許可してないくせに、めちゃくちゃ本当はやりたいのかもしれない。
そして、まだ怖かった気持ちを抑えているのかもしれない。
私のせいで父の機嫌がなおらなかったって罪悪感を捨てられないのかもしれない。
そうやって親と繋がっていたいのかもしれない。
父にキレられて本当に嫌だった。
だけど、わたしが怒ってもいいし、
怒ることを禁止しなくていい。
断食をやめた
体臭が気になっていた今日この頃。
昨日、我が子から「あ母さん、くっさ！」と言われたのがショックで、臭いを無くす方法はないものかとネットで調べてみた。
すると、断食が効果があるという記事が目にとまった。断食中は酵素を飲むとよいらしく、フルーツを水につけるだけでできると書いてあった。
早速昨日の夜にりんごとシナモンと生姜と水を瓶に入れ準備完了。子どもたちにも、旦那さんにも
「明日、1日断食するから。」と宣言をした。
そして、迎えた今日。
朝から甘いものが恋しくなるが、我慢。
お茶と水はよいとのことだったので、飲みものを飲む。
でも徐々に物足りなさが襲う。
そこで、酵素を飲んでみることに。
飲んでみて、驚いた。
思っていた以上にめちゃくちゃ甘くて、美味しい！これなら断食行けるんじゃ？と思ったのだが、やはり休日の誘惑には勝てなかった。
結局、「臭くてもいい！」と宣言し、
断食終了。
起きてから3時間後のことだった。
次回は5時間目指したいと思う。
途中で諦めても大丈夫。
気になる一言
昨日、ある人から「そのやり方はおかしいのでは？」と言われた気がした。
気がしたというのは、ハッキリと言われた訳ではないから。
でも、相手の言いたいことってなんとなく伝わりますよね？
だから、責められた気がして落ち込んだ。
いや、落ち込まされたのではなく、
自分が落ち込みたかったんだ。
実は私は迷っていた。
このやり方でいいのかって。
そして、目の前の人を使ってそれを炙り出そうとしていたんだ。
自作自演なんだよね。
それに気がつくと、実は私が迷いたかったことにも気づく。
迷いたいというずるさ。
あのやり方がいいのか、このやり方がいいのかって迷っているうちは、自分で責任取らなくていいし、あれこれ考えられて暇つぶしもできる。
さな
何より、小さな頃から迷うことで母親から関心を払ってもらえたし、心配やアドバイスをしてもらえた。
私と母の太いつながりが私の迷いから生まれていた。
何かに迷うと必ず母に相談し、母は自分事のようにあれこれ考えてアドバイスをくれた。
そうしてうまくいくと母はすごいなと思えたし、うまくいかなくても母のせいにできた。
だから私は迷ってあると安心するし、基本的に迷いたいんだと思う。
ただ、迷ってばかりも嫌だという気持ちもある。
本当の自分は自分で決めたいと思っているし、本当はやりたいことわかってる。
それをしないのら怖いだけなんだと思う。
迷ってもいい。
自分のやりたいこと自分で決めてもいい。
批判されてもいい。
それは、仕方がない。
プログ開設宣言
書きたくなったので、ブログ始めました。
やっぱり書きたいし、自分のこと知ってほしい。
私を見てほしい。
でも、本名を名乗るのは怖い。
なぜだろう？
何か批判されると思っているから？
誰かを傷つけると思っているから？
まぁ、なんでもいい。
とにかく、ブログという私にとって安心の場で書いてみたい。
